76

Re: Гумор

Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая ворчит:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке то, у меня стоял!

77

Re: Гумор

Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
- Сто одёжек и все без застёжек?
- Это роза! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
- Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю ?
- Можно конечно !
- Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то горячий,
То висячий, то - стоячий;
Из трёх букв слагается,
А посередине буква "У"?
- !!!???… Вовочка ! Немедленно выйди из класса и без родителей не
возвращайся !
- Марья Ивановна, это - душ, но мне нравится оригинальный ход
Вашей мысли!

78

Re: Гумор

Из протокола врача: "Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом."

79

Re: Гумор

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

80

Re: Гумор

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.

81

Re: Гумор

Задувая свечи на торте в свой день рождения, я загадал: "Хочу менять девушек каждый месяц!"
Сбылось: "Подарили настенный календарь с обнажёнными красотками…"

82

Re: Гумор

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

83

Re: Гумор

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

84

Re: Гумор

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

85

Re: Гумор

Интересно, это только меня настораживает, что привидения в фильмах могут легко сквозь стены ходить, а вот сквозь пол, почему то не проваливаются?..

86

Re: Гумор

Два товарища:
- А ты чего сегодня без подружки, поругались что ли?
- Та достала она меня уже своим дурацким смехом!
- Странно, в нашей компании этого никто раньше не замечал…
- Так а я в нашей компании и трусы с себя до этого никогда не снимал…

87

Re: Гумор

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

88

Re: Гумор

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

89

Re: Гумор

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

90

Re: Гумор

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

91

Re: Гумор

- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

92

Re: Гумор

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

93

Re: Гумор

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

94

Re: Гумор

Профессионал –тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

95

Re: Гумор

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

96

Re: Гумор

Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

97

Re: Гумор

Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

98

Re: Гумор

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

99

Re: Гумор

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бля, пацаны, да это «Оскар»!

100

Re: Гумор

Когда сыр во рту - каркать не хочется.