Re: Гумор
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка при этом можно спокойно одного оставить с нянькой!
Re: Гумор
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Re: Гумор
Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
- Та же история, стоишь под душем и выходить не хочется.
- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
- ?????
- Да просто я отец троих детей.
Re: Гумор
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это та, которая член в рот пинцетом кладёт?
Re: Гумор
Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!!!
- В таком случае, вам нужно по-чаще менять в ней воду!
Re: Гумор
— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!
Re: Гумор
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Re: Гумор
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Re: Гумор
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?
Re: Гумор
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
Re: Гумор
Купить сыну самокат — было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
Re: Гумор
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.
Re: Гумор
В этот раз в ночь на 1 января люди будут не столько встречать Новый год, сколько провожать старый, 2020-й…
Re: Гумор
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Re: Гумор
Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
Re: Гумор
— Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
Re: Гумор
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Re: Гумор
Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит, то и собрали.
Re: Гумор
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже…
Re: Гумор
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
Re: Гумор
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Чесно говоря уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу за ней что-то повторить.